Смешная классификация дверей

Дверь сейфа. Толстая и несговорчивая. Просто так не откроешь. Надо знать волшебное слово.
Дверь в спальню. Просто-таки обязана иметь большую замочную скважину для подглядывания. Иначе неинтересно…
Дверь в туалет. Словарный запас ограничен. Знает одно-единственное слово: «Занято!!!»
Входная дверь. Из-под нее дует. Всегда.
Дверь холодильника. Украшена яркой наклейкой: «Ну сколько можно жрать?!!!»
Дверца печки. Грязная. Чугунная. Горячая. Еле держится. Имеет дурную привычку падать на ногу.
Дверь подъезда. Есть предложение – выпускать их уже грязными, исцарапанными, и исписанными различными словами. Все равно ведь такая будет. Так, может, сразу?
Дверь казино. Самая обыкновенная. Но при входе стоит такой охранник, что дверь там ни к чему.
Дверь учреждения. Ну, здесь известно. Чем  неказистее контора, тем мощнее у них дверь.
Дверь в подводную лодку. Выполняет  функцию теста на IQ. Вот находится лодка в автономке. Вызывает боцман матроса и говорит: «Сидоров! Иди покрась дверь снаружи!» Если Сидоров говорит «Есть!» и бежит выполнять – он, конечно, хороший матрос. Старательный. Но к двери его лучше не подпускать.
Дверь шкафа. Это, знаете, ли лотерея. Открывая такую дверь, никогда не знаешь, что на тебя вывалится: то ли куча белья, то ли полуобглоданная молью шуба, то ли забытый много лет назад скелет прабабушкиного любовника.
Дверь в машину. Требует ну о-о-очень сильного захлопывания. В некоторых раритетах  из-за этого может остаться в руках.
Дверь в трансформаторную будку. Окутана покровом тайны, изрисована запрещающими рунами и охранными заклятиями. Зря. Ничего там интересного нет.